Лучший лендинг!

Самый гениальный, шикарный. *Да это он! Самый лучший лендинг, супер крутой, лучше чем у всех остальных! И даже когда все убедились! Поднимается шишка на самой верхушки…
Лендинг по макету из фигмы! Или по словесно устным абстрактным ассоциациям переданным средствами связи, телекоммуникационных приспособлений. И если Вам нужно чудо… то это еще один шаг на пути к нему.

Для рекламы в ёнтернете важным фактором можно назвать совокупность общих частей дела, “под которое лендинг конструируется” и при успешной работе, модули дополняют друг друга. Лендинг становится самым лучше и даже лучше чем у всех остальных.

Сделать рекламную страницу это нечто большее чем сверстать страницу на непонятном движке, а потом скрыться в густом тумане под вид развивающейся на ветру дымовой завесы, на фоне уходящего заката… И как будут говорить: “он был слишком шикарен для этой работы, не успел еще хлебнуть сполна, срок … отведенный для “понимания” на этой “грешной” планете … Промелькают титры, до жирной надписи: “зе Энд”! А комментарии азбукой морзе телефонируют послание: “... это … что … такое … было …. …. …. ??? … !!!“

Наполненность ключевыми словами смежных категорий, сео оптимизацией блог, статьи - повествующий окружающим что эти люди точно понимают о чем идет речь.

О_о. Не как у всех!

если заметить на “вроде бы” презентабельном сайте иконку аналитики “ливел ёнтернет” с обозначение что сегодня еще не вечер, а данный ресурс посетило “АЖ” три сотни индивидуальных “персонажей” О_о И может быть кое кто из них еще умудриться вернуться. Посмотреть: “это точно не прикол?..., или они пошутили”. Но повторное посещение открывает “веселую” табличку с надписью: “а мы не шутим!”. Да все сходиться, это точно: “оно(то самое о чем пишут повести)” После чего можно с уверенность поставить галочку в невидимом списке, невидимых дел. И с чистой совестью добавить “этого” персонажа к себе в друзья в социальных сетях. + О_о /* с пометкой: Да, это точно он! */

и О_о в книге мертвых пишут о телепортации души в другие миры. Еще есть книга о 9 кругов ада. Написано уже очень много, но ни одного упоминания как сделать супер шикарный, самый лучший лендинг, лучше чем у всех остальных! И потом еще на пол шишки выше чем тот что занимал самые высокие топы, только: дЖжыЫБбыньК!

Как сделать лендинг самый лучший, только лучше чем у всех остальных?

И чтобы все говорили: Да, неужели это точно он!? Указательные пальцы показывают в направлении, а пристальные взгляды направлены точно сюда. И в них читается: зависть, страх и ненависть. Все присущее ...

Сколько должен стоять лендинг.

Старый закон устанавливал ценник для работы в 15 000 тысяч рублей разделить на 160 рабочих часов ибо 40 часовая рабочая неделя это установленная мера. Итого: 93 рубля в час обязан получать высококвалифицированный работник. И даже 93 рубля в час это очень большие деньги. Но их не хватит нормальным людям. И если сделать лендинг за три рубля в день, то можно сказать деньги уйдут на содержание тела в рабочим состоянии на протяжении целого дня с включенными сверхурочными. Но три рубля “3 000” это же бешенные шальные деньги которые честным трудом не заработать! Но это деньги только для москвы, а для нормального человека это не деньги. Поэтому лендинг можно делать и за 1000 рублей в день. Все Таки вокруг витает коммунизм, национал социализм.

Хорошо было бы быть где нибудь в другом месте, но мы тут! Готовые для взаимоотношений чтобы сделать все возможное, чтобы не оказаться тут опять с самого начала.

Любое стоящее дело начинается с рекламы. Реклама должна как земля колхозу принести прибыль. Только она точно принесет! И она приносит.

Гарантии: это не будет полный слив бюджета, по неизвестным мотивам. Нет. Бюджет сливается в рекламу по логически обоснованной схеме и каждый аспект слива можно обсудить и принять взвешенные решения. В которой важную часть олицетворяет логическое объяснение, мотив цели и смысл.

И кажется что по схеме когда: seo оптимизированную страницу с семантическими тегами во взаимодействии яваскриптом дополнить структурированной разметкой данных, а потом на это заливать рекламный бюджет. То слив уже может быть обоснован и просмотрен в аналитике. Которую целесообразно обсудить и принять взвешенные решения. Где главная задача это прозрачность и целостность которой не хватает. И как говорил один из преподавателей в школе: “всегда найдется отсек на уровень ниже, потому что пропасть не имеет полного дна”.

Открытость, независимость, возможность модифицировать. И полная свобода, но не для всех! Если вы вдруг оказались чуркой, то все. Это полное дно, но не до конца.

Точно не ясно какая группа крови была у Сальвадора Дали. Но единственное что ясно: Изящные усики - это не просто усики а пропуск … другое дело у гитлера был усик. Все чистокровные чурки заметят что усик выглядит не так “кошерно” как изящные усики(пропуск в …). Но нет! Только не это! Неет! Усик это не Халяль! Изящные усики вот в чем фишка. Усики выглядят куда традиционно чем гитлеровский усик. И не надо быть Евреем чтобы не понравиться арийцам. По статистике третья группа крови чаще встречается у Китайцев чем у Евреев и даже в Эстонии живет больше с третьей группой крови чем с арийской. Даже Евреи при всей своей нахваленности, не такие чурки как можно было бы представить. Потому что существуют соревнования “интеллектуальные игры” и победу в интеллектуальных играх, много раз подряд одерживали Монголы. Как бы странно это не было, но 3 группа крови у Монголов встречается чаще чем у всех остальных.

Египетский рисунок где мыши

Есть “национал социализм” и гитлер кричит со своим стремным усиком. “Morgen wird eine strahlende Zukunft sein”(завтра будет светлое будущее).

В реальной жизни! Гитлера бросила девушка и ушла к Джеку Воробью, О_о ой простите “капитану” Джеку Воробью. Потому что капитан Джек Воробей - чистокровный чурка с третьей группой крови и он гениален. Пока гитлер ждет завтра светлого будущего. Сегодня много всего можно сделать. А завтра гитлер будет в одной коммунистической камере в аду с тем самым чернокожим коммунистическим амбалом. Который размахивает полицейской дубинкой именуемой “дас так шток” - орудие “национал социализма”.

И если снять мыльную оперу “гитлер Барбара” - она будет как Санта Барбара, но с гитлером. В первых девятьсот сериях гитлера жестоко избивают. В продолжении гитлер сидит на жестком пойке из “коммунистического супчика” с учетом того что гитлер полный веган, супчик без мяса с полным обезжириванием - это стандартная гитлеровская еда. В тесной маленькой комнатке, без окон и только прорезь с защелкой в двери на самом низу через которую пинают веганские блюда. С нахлабучиванием гитлера “Дас Такштококами” всеми цветами радуги. Поэтому и Дас такштоки радужные, как полагается этому многонациональному месту.

После чего можно со спокойной и чистой совестью делать высоко технологический сверх шикарный многофункциональный лендинг за 1000 рублей. Предварительно назвав всех кто берет за работу сверх прибыль выше прожиточного минимума. Национал социалистами! Горите в аду национал социалисты! Отправляйтесь к своему гитлеру. В маленькую тесную камеру с прорезью внизу двери.

ChikChicly SpaceHands ForsmaZhorovich